Шпрехен дзе дойч?

Шкафы-купе Medved: шкаф купе. Шкафы-купе на заказ в Москве.

Большая комната, стены которой выкрашены в ядовито-желтый цвет. На стене мятая пожарная каска и гадкий утенок, прибитый гвоздем. В углу железная кровать, местами ржавая и со сломанной спинкой. Из-под кровати видна усатая рожа 45 летнего мужика. Усы болтаются, глаза выпучены. По середине комнаты стоит трильяж, около которого толстая голая баба пытается побриться по линии бикини. Баба размахивает станком и мурлыкает мелодию из "Шоу Бенни Хилла"
Стук в дверь.

Баба (не поворачивая головы): Какого ж вам надо? Войдите!

Входят 4 почтальона и втаскивают большой сверток. Кладут его перед хозяйкой. Резко разворачиваются и валетом ложатся на кровать. Баба, перестав копаться в жировых складках, удивленно смотрит на сверток и хихикает.

Баба: Что это за бред? А? Эй, сволочи!

Первый почтальон (сквозь сон): Распишитесь, мы скоро уйдем!

Второй почтальон: Да ну её, дуру..

Баба (шмякаясь на пол): Я в оргиях не учавствую.. потому что дура..

Почтальоны мигом просыпаются, раздеваются и совершенно голые лезут под кровать. Усатый мужик ухмыляется..Хозяйка медленно и неуклюже пытается встать, отклячив зад в сторону мужиков под кроватью.Под кроватью слышна возня и гогот. Баба плюхается на пол и скулит.В это время сверток зашевелился и из него показалась морда мраморного дога. Возня под кроватью стихает и все прислушиваются к поведению собаки. Дог пометил углы и запрыгнул на кровать.Входная дверь с треском падает и в комнату врывается Темный повелитель в красных шортах. Он одним прыжком подскакивает к собаке и острыми клыками впивается ей в холку. Начинается несусветщина и пять голых мужиков, обогнув голую толстую бабу, исчезают за ближайшим поворотом коридора.

Баба (приоткрывая один глаз): Пронесло!

Темный повелитель (доедая собаку и злобно глядя на бабу): Шпрехен дзе дойч?..

Занавес медленно опускается.

Сказочку?Прошу получить..

Данный шедевр мне разрешил приобщить к закоулку автор блога ПАПАЗОЛ.Поверьте, я ему очень благодарен-с!
Однажды или Раз поймали стрейкоты красну девицу,привязали её к коромыслу и НУ раскрашивать оную на манер рох-группы кисс.Извивалась девица,упрямилась да глаза бесстыжие закатывала,словно нынче полнолуние.А коты,коих было штук девять,всё хихикали и чесались как-то старомодно.Во хлеву это дело было,и воняло невыносимо не то кобылкою,не то спортклубом.Освещеньеце состояло из четырнадцати свечей резного и толстого воску,но достаточное,чтоб раглядеть на стене слово Яндех.А на улице уж темно давно и за колодцем сдох дракон одновременно с потемнением воздуха-то.Вот закончен был глум над бедною и животные в миг отскочили,рассаживаясь на банкетки оранжевыя.Семь минут прошло или около того,и как вдруг девица крякнула.В смысле КРЯКНУЛА!Вот тогда переполошились коты,заметались-забегали и давай на себя кипяток опрокидывать и прочее пойло зловонное.Уж не спасали их ни валерианка ни амулеты клыкастыя от паники и нервотряски.Загорелся один кошак да и передал огонь другому,как спички рядком поставленныя.Пошла,пошла цепная реакция!Вот тогда и вошел во хлев змеиный лев и рыком свим пригвоздил далёких родственников.И повернул он свою морду двусмысенную на девицу крепко привязанную и тоже собрался крякнуть,но положение не позволяло.Обиделся лев и ушел,громко хлопнув дверью.От удара постройка покосилась и всхлипнула.А огонь всё рыжел и охватывал,будто стилист с телешоу модного.Красна девица временем тем очнулась и грустно спела про Варяг,на картинке однажды видевши.Третьим глазом пожарище оценив,третью руку с меж рёбер высвободила и соорудила из пальцев фигуру не замысловатую,ФАКом в народе прозванную…
Стоп!Снято!-сказал режиссёр и со всей командой завернул в столовую на запах пончиков.
..Догорел павильон,и уж никто не упомнит,а пошла ли с ними та девица роскошная,номинантка на рольку главную..

Два обмана

Однажды я заглянул в лабораторию. Там 4 пожилые тётки танцевали хип-хоп-жар.Я тихонько прикрыл дверь и тряхнул головой.Опять открыл дверь, всё нормально, тётки были заняты своими собачьими делами. Я смело вошёл и поздоровался. Они уставились на меня. И только по их потным рожам, тяжёлому дыханию и слегка приглушённой музыке из бумбокса, я понял,что меня только что обманули.
Вернее, попытались...

-Боже ж мой,рейтинг падает!-орал главный редактор зыбкого телеканала.
-Нужно срочно придумать шоу,да такое,чтоб...ух!-вопил помощник.Они даже обратились к телезрителям за помощью и объявили награду.
Я лежал на полу и наблюдал за ними.Потом взял телефон и настойчиво позвонил.
Суть моего предложения сводилась к тому, что набирается 20 участников, им выдаются средних размеров видеокамеры. Затем они встают полукругом, включают камеры и прожекторы на них. По команде дирижера затискивают их в свои жопы. На время!А в зале приглушается свет.
Тот участник, у кого раньше всех свет камеры покажется изо рта, и есть победитель. Важная деталь:Вид камер выведен на большие мониторы....
Ап!

Шоу имело грандиозный успех, а мне дали 30$ и диск с нарезкой лучших участников. Кажись, меня снова обманули!

Записка №3

Когда наступило завтра, мне было все равно. Я давно уже находился снаружи. Лишь размытые силуэты людей, шмыгающих из угла влево, не давали мне выключить этот свет..пока.
Четкая вера в разум и желтая тупость толкали меня на это описание своих ощущений из вне. Мысли бежали тонкими слоями по параболе, отшаблонированные и откалиброванные. Я все это знал. Причем всегда! А ты тоже все это знал, только не придавал этим знаниям должной значимости и, оглушенный дневным светом, параноидально менял лекало на фингал. Стоп! Я слышу немецкую речь? Нет, показалось и стерлось. А вот сейчас все синее, это значит, что кто-то наблюдает за мной.Ну да ладно, у него свой бог!
Мои клетки уже не такие прыткие как, скажем, часа 2 назад.И медленнее кружатся и оседают под фаянс.Что осталось? Остались опыт и сундучек, набитый опытом и самодельными заповедями. Эти самые заповеди приходят только с опытом, поэтому я всегда держу их вместе, а иногда даже заворачиваю в ветошь.Тайком!
Внимание! Вот по карнизу прошлась собака без шерсти и кожи. Ужас! Оставляя тягучий след, она торжественно растворилась около ближайшей станции метро. Однако, я успел заметить, как противно пульсировали ее мышцы и сухожилия. Вот нет, чтобы кот,а? Видимо у собак такая судьба-рок, что мерещатся пьяницам, иногда полупоэтам или мне, например! Странно, что я назвал эти 3 категории, не правда ли? Ты, дружок, видимо уже догадался..Да, я тоже есть категория. Смешно? Отнюдь! Ну как бы я не-до-под-за порогом всех схем или условностей. Теперь, думаю ясно. Ну все, мне уже пора, до новых встр...
Вода из сливного бачка подхватила свежего философа и, урча, завертела каруселью. Последний взгляд на свет, и вот уже адская пучина-водоворот поглотила и понесла в черную, бурлящую бездну извечного спутника организма.
Занавес!

Наблюдения 211-220

Из фотоаппарата вылетела птичка и стала неистово биться о стены.Не найдя выхода она влетела обратно и там ,застряв ,сдохла.Фотограф решил больше так не шутить и даже вскоре уволился..

---

Ангел ходил по городу и искал еду.Какие-то подростки загнали его в угол и обыскали.Не найдя искомого они просто забили его насмерть железными палками.Люди не верят больше в ангелов!

---

Два бутиратчика в позе 69 отглаживали друг другу галстуки.Всё бы было плохо, если б к утру они не окалели.

---

Взял бы в руку харю недовольную , да таак бы сжал , что сквозь пальцы потекли ба реками кровь да говно.Так и стоял ба довольный , пока рука по самое оното не затекла в своих членах.А потом ба яростно бросил и разметал.Повернулся ба и подставил лицо ветру , и перестал ба мечтать стать невидимым.И чуть пошатываясь прочь пошел ба , укромным шагом на нервный манер и просил ба прощения у всевышнего и стыдно немного ба стало...

---

Возбуждённый снеговик переставил морковку и плотоядно поглядывал на пьяненьких гражданочек.Те никак не могли справиться со своими шубками, отчего и валялись, бесстыдно заломив руки за спиной.С наступившим,Их!

---

Что может быть ужаснее пастуха-зоофила?Наверное, только Дед мороз-педофил..

---

Меня пытались окружить окружности.Я пытался сконцентрироваться на концентратах, когда как другие стыдливо и коряво пытались изобразить рох-группу.Вечерело.Я налил чаю и уставился на солнце.Солнце, блин, тоже напоминало окружность.Что это, совпадение?

---

В этот рабочий полдень ничто не могло помешать двум гламурным девахам оступиться и упасть лицом в свежее, собачье преступление..

---

Не знаю как у вас, а у меня мысль всегда желтого цвета с белыми вкраплениями по бокам.А вот идея-всегда белого.Странно, если у вас не так!

---

Приходили молочницы,передавали через нас молочницу.

Вот и день прошедши..

Когда Валюша объелась капусткой, было нескромно уже за полночь. Дикие и пьяные соседи хмуро
валялись по углам и закоулкам малобюджетной квартиры. По телевизору орал киркоров(с
маленькой буквы!),но звука не было.Напрасно он там был!Валюша в очередной раз облизала
пальцы и ёжика, с которым она часто дружила. Кстати, местные недопоэты завидовали ёжику и
потихоньку спивались в совершенно синий цвет. Итак, катнув ежа под шкап, девушка грозно
нахмурила свою засаленную юбчонку и включила себя в список приглашенных на юбилей дяди
Кузи, который умудрялся работать вакуумом своего городка! После корректировки волшебного
списка Валюша ринулась спать, оставив жирную лужу на белопрозрачной блузке тёти Зули. Так, на
всякий случай! По пути в свою комнату на нашу подопытную лженеприятно напал недоеденный
молью сосед Фрол. Ему удалось безпардонно промахнуться и рухнуть яндексом прямо на
вещьмешок португальского гребца. В мешке находилось салообразное вещество непринужденного
вида, но с незабываемым, едким и морозонеустойчивым прошлым. Не обратив на сию оргию ни
грамма,Валенька поспешила улечься и погрузиться в мир розовых лошадей и похотливых принцев
в оранжевых джинсах прямо на босу попу! Через час все дружно похрапывали и лишь седой ёжик
остервенело гадил по четко очерченной територии.

Тыльная сторона

I

Доктор стоит напротив пациента. Доктор стоит со спущенными штанами. Пациент моргает и заикается. Доктор вальяжно поглаживает шприц, видимо думает про осетринку. Мне надоедает сидеть в очереди и я вскакиваю и захожу без стука.
– О, Боже!-сказал я.
– Закройте-ка немедленно дверь!-произнес доктор убирая шприц.
Я стою ошалевший и яростно молчу. Доктор и пациент тоже загадочно молчат, повернув свои взрачные рожы в мою сторону. И тут я начинаю понимать, что доктор пытается меня загипнотизировать!Я сосредоточился и приступил к малоизвестному приему 'зеркало', которому научился в Китае. Через пару минут доктор начинает трещать, потом хрустеть, и в конце-концов воспламеняется. Тоже самое происходит и с пациентом. Ужасная вонь сгущается около меня и я вынужден сесть на корточки, чтобы совсем не отупеть. Наконец-то доктор с пациентом расплавились и, хлопнув словно петарды, растеклись нелепой, цветной лужей. Я был доволен!Тут в дверь вошел следующий пациент, шикарно водя носом. Оглядев всю картину проишествия, он испуганно уставился на меня. А я на него. Мы молчим. У него кривой рот и уродливые штанишки. Мы все равно молчим. Он начинает дрожать и пытается ощупью найти дверь, но не находит. Я выпускаю облако мыслей и дверь падает вместе с косяком наружу, со смачным ударом об пол. Я опять доволен!Посетитель выбегает в ужасе и все пришедшие на прием к врачу наблюдают его кричащую и удаляющуюся фигуру. Я гордо выхожу с генерельским взглядом и осматриваю очередь. У них у всех раскрыты рты и куртки. Поймав мой мощный взгляд очередь моментально рассасывается, оставив на скамейке спящую девочку. Я подхожу к ней и смотрю на ее лицо. Она открывает глаза и говорит:
– Вы космонавт-еврпеец?
– Нет, говорю я.
– А жаль!-произносит девочка и ее подхватывает ветер, быстро унося куда-то. Посмотрев по сторонам я выхожу на лестницу.
Читать полностью »