Закоулок

Я убежал от них и спрятался в собачью конуру. Я влез. Внутри было противно и воняло ужасно. Но мне было необходимо заныкаться на какое-то время. Позже я услышал приближающиеся шаги и крики. Босые и окровавленные ноги прошли мимо и я вздохнул…
-А когда же вы напишете продолжение?-поинтереcовался редактор.
-Никогда!-ответил я и погрустнел.
-Отчего ж так?
-Да потому что вы и ваш вонючий еженедельник мне просто остопиздили! Мало того, ваш босс-тупоголовый осёл!-стал расходиться я.
-Тише, тише!-заскулил редактор.
-Громче, громче!- повышая децибелы ответил я.
Тут дверь тихонько приоткрылась и в редакцию вошёл босс…босиком и с окровавленными ногами.

Здравствуйте дорогой Женя!
Пишет вам Ксюша. Вы меня совсем не знаете, НО на самом деле я очень симпатичная. Я живу в Потере. Это тут совсем рядом, несмотря на то что идти через тайгу на лыжах. Я бываю часто голая, в особенности когда трезвая, а в основном читаю книги. Я плохо пою, но орать могу тихо. Ещё я люблю животных, ведь они такие вкусные (особенно разные насекомые скоты – в частности щуки).
По правде молчать я и сама не знала, что будет звонить телефон. Он ведь у меня у соседей изрисован. И после этого случая я решила вам спокойно написать.
Узнала я про Вас от Виталика. Он сейчас находится где-то без бороды, и кажись, хочет спать.
Я живу одна в большом деревянном вагоне. Он бывает переворачивается, ведь без вёсел плавать не удобно. В доме у меня есть всё, даже крыша. Она бывает куда-то едет, но психиэторы говорят, что с моими вкусами это нормально. Соседи живут в остальных углах, и мы часто ходим в госта друг к соседу. Телевизор смотрим только с одной стороны, т.к с другой он разбит. Хобби у меня нет, но оно странное: я собираю марки, доллары и обертки падушек. В моей коллекции их насчитывается ровно одна – я на ней сплю т.к матрас я ношу как сумку. Есть у меня и свой аквариум, в нём плавают две банки из под килек. Работаю я на крыше, получаю мало, в среднем два удара в день. Я пытаюсь кричать, но соседи говорят-Закрой poт! Как я его могу закрыть, если вставная челюсть мне велика и он всё время открыт. Есть у меня и свои немелкие недостатки.Помимо вставной челюсти и частичного загноения ногтей я страдаю хроническим поносом. Но всегда стараюсь ползать чистая, об этом свидетельствуют грязные занавески на полу под псевдонимом “ковер персидский”.
Сплю по утрам тихо, а по ночам нескромно – это из-за поноса. Окончила школу рукоприкладства. Вчера с успехом приложила руку к своей правой (здоровой) и мы долго плакали над скромным ужином. Больше всего не люблю говорить, так как отдельные тридцать две буквы выговариваю с огромным зз-а-иканием. А на стене вместо обоев я приспособила три бабочки и две дедушки. На них я и кончаю.
До связи! Крепко-крепко кусаю!
Ксюша.

Что есть ВЕЩЬ – безделушка, вещица, нечто. Неодушевленный предмет, принадлежащий к движимому имуществу. Не более того. Далее: Сосед забрал свои вещи и уехал из города – подумаем над этим… Для чего он забрал все свои вещи? Без вещей, без самого необходимого, плохо. Но только без самого необходимого. Так кажется на первый взгляд. Он не стал брать с собой дом, гараж, дачу, наконец участок и прочее. Без этого прожить можно, и не нужно думать о лишнем. Лишние вещи – это расстройство нервной системы (проблемы проще говоря). Лучше иметь в своём рюкзаке то – что тебе нужно, и свободно дышать. Остальным можно попользоваться и оставить без сожаления, не забивая лишним рюкзак и мозги. Что то вроде этого озвучивалось в фильме «Мне бы в небо». Довольствоваться тем что имеешь, и не обращать внимание на то что имеют другие. Решить и ни когда не отступать от этого правила. «Что мне боженька подаст — выпью и покушаю», по всей вероятности это так. Ну..или как-то так!

Долговязый мужчина средних лет,с широкими плечами,склонный к полноте и онанизму шел привычной дорогой домой. Проходя мимо дворничихи, которая нагнулась за пустой бутылкой, он о размаху залепил пятерней по ее округлому заду.
-Эх,хороша сучка!- краснея от удовольствия произнес он.
Женщина на мгновение замерла,потом выпрямилась И сказав – “Ну наконец то! “- пальнула ему в левое ухо из непонятно откуда взявшегося в её руке парабеллума. Когда рассеялся дым я стихло эхо во дворе, мужчина мезинцем подёргал в ухе и оживлённо спросил:
-Что это так трахнуло?
Дворничиха рассеянно смотрела то на довольную рожу незнакомца, то на еще тёплый ствол пистолета.
-Ну мать,ты даёшь!-удаляясь с иронией произнёс мужчина. Пройдя метров сорок,он оглянулся и посмотрел на женщину, которая что-то непонятное сделала с его ухом. Она всё продолжала стоять с открытым ртом, держа в руке оружие.
Пошёл наш герой дальше. Проходя мимо высотного дома он остановился и начал прикуривать папиросу, озадаченный недавним случаем. И вдруг откуда-то сверху послышалась брань и шум бьющейся посуды. Только он хотел поднять голову и посмотреть, как что-то тяжёлое и большое с силой упало ему на голову, и там осталось. Ни разу не пошатнувшись, он произнес-”Очень хорошо!” Затем из ближайшей парадной выскочила молодая девушка и улыбаясь сказада-”Ой как здорово,что вы поймали наш холодильник, а то мой Коленька сказал, что не успеет он долететь как его украдут! Он проспорил,холодильник долетел до низу! И тут вы его поймали, кстати своеобразным способом! Вы ведь не хотели его украсть,правда?!
- Правда-правда, деточка! Забирай свой аппарат.
- Ой, сейчас за Коленькой сбегаю!
- Ничего,подождём! – оказал мужчина и выбросил окурок.

Специально по заявкам Летуновских публикую этот рведеш здесь..
и еще, мне влом было искать оригинальную версию без рекламы, поэтому угнал свой же ролик с одного предприимчивого сервиса:(

Спал карманник после смены беспокойным сном
Мимо рынка мимо бани терпеливо шел
В дорогих карманах чуял сотню и еще
Разминал суставы в пальцах, упражнял глаза

Вот увидел Тарантино в дорогом пальто
С острой черною бородкой + золото очков
Подожел немного ближе, руку протянул
Мол, как будто бы знакомы мы уже давно

Потихоньку краба дернул, вытащил на свет
И увидел, что ни пальцев и ни кисти нет
Заорал крученым матом, губы закусил
А гражданин оскалил зубы и кистью пригрозил

А проснувшись вор услышал свой сердечный тон:
-Неужели будет в руку этот мерзкий сон?
Рассмеявшись черным смехом он промолвил:-Чтож!
Вдруг увидел на подносе пальцы, кисть и нож..
~1996г

Жил-был завуч. Это была она. Ученицы ее не любили за однуитуже коричневую юбку в крупный зеленый горошек, мозговых вроде бы сортов.Сеседи ее не любили за то, что к ней приходила однорукая сабака и они вместе чистили телевидение от мракобесия путем истерических заклинаний в вольном исполнении. Терапевты просто обходили завуча стороной. И вот однажды она нашла корону российской империи. Просто нашла под дверью в Кремле. Седовласые генералы довольно бойко скрутили ей руки и надовали по уху, причем по одному и тому же. Она не орала, а лишь шептала гризлевские тексты из спектакля “Мы идем в разрез”. Генералы велели ей заткнуться и даже вломили по уху. По одному и тому же. Но тут из-за кремлевской урны вылезла однорукая собака и отожрала одному генералу полжопы. Другой генерал вдруг встал на четвереньки и тоже отожрал другие полжопы. Завуч воспользовалась моментом и ничего не отожрала, а просто схватила корону, собаку и пачку эмиграционных карт, после чего спокойно пошла в кинотеатр на “Самый тупой фильм, и еще тупее тупого”. Сказка лож-в ней полно жоп, как и у всего населения.
В Кремле же генералов отправили в санаторий по наращиванию жоп. Да, таковой имелся на всякий подобный случай!

-Чтобы не болеть – нужно больше отдыхать.
Чтобы больше отдыхать – нужно меньше работать.
Чтобы меньше работать – нужно больше денег.
Чтобы было больше денег – нужно больше работать.
Но…если будешь больше работать – будешь меньше отдыхать.
Будешь меньше отдыхать – будешь больше болеть.
Будешь больше болеть – будет нужно больше денег на лечение.
А чтобы было больше денег – нужно больше работать.
Но если будешь больше работать…

Ноль меж палочек – «101», а не «Ван оу ван» (первые из первых) – эта комбинация тешит самолюбие американцев и заставляет их просто сиять от радости и счастья, за то, что они самая передовая раса!

Странно, что они такую, хоть юбилейную купюру, в сто один доллар не выпустили. Потешили бы своё собственное национальное самолюбие и достоинство выставили напоказ.

Униженный и оскорблённый мир со смеху умирал бы, а не от бомбёжек снарядами, с выработанными сроками хранения. А то, ох уж эти «101», как яйцо, зажатое в промежности или между дверью и косяком.

Да и флаг у американцев, который они по утрам за дверь выставляют или на флагштоке укрепляют, такой прикольный, почти как роба у заключённого, а звёздочки как мишени, по которым следует палить вслед, в случае побега.

В СССР матрасы делали из ткани с расцветкой подобной американскому флагу, с чередующимися красными и белыми полосами. Матрасы, на которых трахаются и в которые мочатся, вот им такой ответ “кремля”.

Страна ссыльных проходимцев, которые уничтожили местное население. Да уж, хороший пример для подражания. Может быть, и Россию ждёт такая участь? Когда Китайцы вытеснят всё местное население, которое уже будет состоять преимущественно из бывших гастарбайтеров.

Проснётся генсек, как в том старом анекдоте, и окочурится от новости, что на китайско-финской границе всё спокойно. А те знай себе, здесь коммунизм возьмутся достраивать, да ещё с «человеческим лицом», причём жёлтого цвета и прищурившись.

Мужик сидел за шахматной доской напротив прозрачного, как аквариум, человека и думал. “А если я так?” – спросил мужик и двинул фигуру. Прозрачный человек сделал свой ход и холодно засмеялся. “Тебе шах и мат, – булькнул он. – Ну Егорыч, ну чудак! Кто ж так играет?!” Прозрачный человек всё смеялся и смеялся. Неистово хохотали и три золотые рыбки, плавающие внутри него. “Сгинь, глюк!” – крикнул мужик. И глюк развеялся. “Егорыч, – заныл таракан, который выполз из своего закуточка. – Ты меня разбудил. Ты чего так рано?” Но мужик игнорировал таракана. Тот вздохнул и поплёлся досыпать. Всё вокруг загрохотало. С потолка стали падать осколки, но мужик игнорировал их так же, как и таракана. До тех пор, пока один из кусков не раскололся об его голову. Тогда он одел каску. Грохот прекратился. Потолок был цел и невредим. Мужик вздохнул и пошел на кухню. Внезапно пол под его ногами обвалился и Егорыч оказался у соседа снизу. “Дык, Егорыч?! – удивлённо спросил разбуженный сосед. – Ты чего?” “Я, это, пришел спичек попросить”, – соврал Егорыч. “А как ты вошел?” “Ты дверь забыл закрыть”. “А-а-а. Понятно”. Егорыч вышел от соседа и направился к себе.
Когда мужик пытался открыть входную дверь, замок со чмоком затянул его ключ, как спагетти. Мужик нажал на кнопку звонка. Раздался вой пожарной сирены. “Егорыч, это ты? – спросил таракан за дверью. – Я щас открою”. На лестнице внизу раздалось звериное рычание. Кто-то поднимался вверх. Кто-то жуткий. Щелкнул замок и мужик заскочил вовнутрь, захлопнув дверь. Снаружи было очень тихо. Слишком тихо. Неожиданно зверь пробил дверь лапой, мужик ударил по лапе топором, который в последнее время всегда носил с собой. Лапа убралась. Зверь, пригрозив голосом начальника, что лишит такого подчиненного зарплаты, убежал. “Егорыч, я тебе жизнь спас. Теперь ты меня не будешь игнорировать?” – спросил таракан. Мужик прошел мимо. Таракан тяжко вздохнул.
Перед мужиком возник прозрачный человек. “Ну как, Егорыч, сыграем? Если проиграешь – с тебя анекдот, если выиграешь – то рассажу, как избавится от галлюцинаций. Но это врядли. Тебе меня не обыграть”. Мужик вздохнул и сел за шахматный столик…