Финские записки

• Вчера ходил загорать! Видел гусей. Живых. На мостике подскользнулся и расшиб шнапак. Больше не пойду. Да и загорел наполовину только (вдоль).
• Был в баре! Как лох ввязался в драку. Наваляли вдоль и поперек. Даже самбо не помогло. Больше один не пойду. Лох!
• На открытой эстраде смотрели концерт. Были фокусы и гитаристы какие-то. Плясали сильно. От души. Долго. Разорвал брюки. А Клухханен ничего не порвал. Обидно!
• Прогуливаясь по вокзалу, съели по пирожку. Через 4 минуты стояли, согнувшись пополам. Сильно рвало. Были обозваны проходящими мимо нас девками. Да еще и в милицию попали. Двое из нас лишились шапок и мелочи.
• Справляли день рождения Клухханена. Пили много. Орали марши. На улице сломали пухто и пошли опять в бар искать обидчиков. Нашли. Самбо не помогло. Лохи!
• Прочитал русский анекдот про нас финнов. Ничего не понял, но смеялся долго. Загадка!
• На рынке какие-то подростки накурили меня и Клухханена. Все лица стали полезные и отличные. Пришлось хохотать. Очнулся без куртки, овощей и Клухханена. Домой пришел только к вечеру. Завтра надо опять за овощами..
• Ехал в метро. Была давка и мне наступили на руку. Я встал во весь могучий рост и зделал замечание. Был обозван, послан, избит, испачкан. К тому же лишился портфеля и шляпы и зубов.

ч/б рисунки

Миротворец и рыбпром

Люди, шедшие по улице видели непонятные вылеты граждан из трехэтажного здания рыбпрома. Там внутри находился картофельный миротворец с ласковой и гнусавой птичницей. А еще вокруг них лежали апельсины, наполовину банановые. Дождь с улицы поливал прямо в окна, а не куда-нибудь наружу. В дверь заглянул лысенький олененок и прошамкал что-то на счет выговора, но миротворец ловко метнул в него розовую шаль и фуражку ватерполиста. Олененок убрался, а миротворец произвел вывод, что это подействовала фуражка. Затем он обратился к птичнице с приказом об отчислении ему рисовой кашки в пресованных брикетах. Та повиновалась и сделала снимок потолка с желтыми разводами. Миротворей погладил ее по коромыслу и выключил свет. В темноте миротворец тихонько прокрался к двери и вышел в предполагаемый коридор. Однако, вместо коридора он оказался на длинном позвоночнике древнего-мертвого. Включили свет и миротворец стыдливо обнаружил, что хребет находится в подвешенном состоянии, а вокруг тепло и густо. И краев у этой густоты нет. От основания позвоночника в разные стороны уходили более тонкие и далекие ребра. По этим самым ребрам тихонько передвигались какие-то тела с завязанными глазами. Под их поступью ребра раскачивались, постепенно увеличивая амплитуду. Если кто-либо из этих тел срывался вниз, то густой и жирный сгусток пожирал падающего.
Читать полностью »

Купец и жнец

Вдоль зеленой реки ехал купец Зуев, почесывая бородку грязным пальцем. Навстречу ему бежал жнец Кенгур и время от времени схаркивал ил. Поровнявшись с Кенгуром Зуев хватил плеткой по уху бегущему и засмеялся. Кенгур харкнул, притормозил и уверенно наскочил на кремниевый столб. Купец уже откровенно заржал и опрокинулся вместе с телегой в приятный овраг. Через час они оба стояли на дороге и взволнованно крыли друг друга матами. Особенно хорошо крыть удавалось Кенгуру, потому что его мозг поимел сотрясение и ему открылась новая грань матосложения. Зуев лишь изредка пытался вставить робкое ругательство, но был сметен волной нецензурщины со стороны бегуна, ныне бывшего. Так продолжалось до глубокой ночи. Пришлось мириться и заночевать. Значить, развели это..костерок,
насадили на прутик какого-то суслика и давай его вертеть над огнем. Сзади послышался истерический шорох и оба у костра замерли с бледными лицами. Шорох усилился и мало того, приблизился. Купец вскрикнул и побежал прочь, но тут же напоролся на утес,невидимый в темноте. Жнец спокойно поорал матом в две стороны, дожарил суслика, заточил его и откланялся на боковую..
Утром, бодрячком вскочив на корточки, Кенгур посмотрел по сторонам и на юге увидел Зуева, лежащего прямоугольником и попой кверьху. А на севере полудохлую лошадь, ту самую, на которой и ехал по своим собачьим делам купец. В результате глупой шутки купца Зуева жнец Кегур тронулся умом, а сам купец испоганил себе все лицо. Да еще и лошади лишился..кретин!

Горнопрыжник

Горнопрыжник валялся во мху. Светало. Из карманного приемника доносился собачий вальс, исполняемый школьницами голосом. В животе было спокойно и спортсмен быстренько подумал о клёцках. Потом пересмотрел свои приоритеты и медленно подумал о спарже. Зачирикали прочие стрижи и настало время грибников, которые и ринулись на сбор оных цветной, разнузданной толпой. Горнопрыжник всегда недолюбливал товарищей грибосборщиков по причине..да по причине засирания леса цветными кучками. Правда он и сам иногда тешился поиском туалета в лесу, и не найдя ничего утешительного просто садился тут же, где приспичит.
Слева и сзади послышались голоса, переходящие в глум над местными дятлами. Это были они, ненавистные грибники со своими грибницами. Спортсмен поглубже вжался в мох и даже зачерпнул ртом болотную жижу. По привычке! Выключил приемник и затаился. Сбощики  даров леса неуклонно приближались, хрустя воблами и сухостоем. Вот один из них вскарабкался прямо на спину горнопрыжнику и сделав из руки козырек, стал осматривать местность на предмет обнаружения лишних. Не найдя ничего подозрительного грибник начал расстегивать штаны и собрался было уже поудобнее устроиться на спине лежащего, как громкий выстрел из-за дерева свалил грибника рядом. Он упал от испуга. Испугался и горнопрыжник. Надо заметить, что сборщик все-таки успел кое-что соорудить на спине спортсмена, тем самым только усилил горнопрыжскую  неприязнь к лесным халявщикам. И это происходит ежесезонно. После таких случаев спортсмен-горнопрыжник всегда находился в глубокой депрессии и, одевая подводный костюм, шел в лес..

Наблюдения 221-230

Крокодил проглотил ёжика и оежел. Зато ёж не окрокодилился. Потом ещё и попу порвал крокодилу на выходе.

---

Рыжая девушка вертела бабушкино веретено и не могла понять КАК?
Ведь в то время не было сексшопов.

---

Саня поливал из лейки лучок, потом собирал его. Затем уже лучок поливал майонезом и только после этого выкидывал в мусорку. Местные дворники никак не могли понять его поступков. И это их бесило.

---

Ты какими глазами смотришь на мир? Карими? Да пофиг! Лишь бы мир смотрел на тебя солнечно и приветливо. После этого Аня передала данную записку в службу знакомств, где её и обесточили.(Аню)

---

Некислецкий никогда со мной не соглашался. Ни в чём. Совесть его, конено ,была грязна, но когда я подарил ему укв-фонарик, он горько зарыдал. Потом он бегал за мной и умолял рассказать ему, как мне удаётся всегда ходить с бодрой и гордой головой? А я в ответ жадничал, ибо нехуй!

---

Две собаки плясали вокруг костра. Костёр злился и слегка опалил одну... Через 20минут костёр плясал вокруг собак, а они стояли смирно, боясь даже нагадить. Мы с режиссёром переглянулись и сделались довольными. Всё шло по сценарию!

---

Однажды в суматохе много граждан забыли сдлать себе обрезание, и когда всё раскрылось, им пришлось перебраться в Англию.
-А какая связь?-спросил Димон
-Вот то-то и дело, что никакой!-ответил Кашпирович и густо загрустил.

---

В лесу появился дровосек-гомосек. Заядлые грибники теперь не особо боялись его остроотточенного, ласкового топора. Варум?

---

Детишки знали, откуда берутся новогодние подарки под ёлкой. А Деth Мороз знал, откуда берутся детишки. Чувствуете разницу?

---

Я изобрёл проволочного колобка, а он, гад, заржавел. В следующий раз он будет из поролона. Посмотрим,кто кого! Я даже представил его неиствую рожу колобковскую. Пожалуй, я напишу для него рок-н-ролл, так будет и справедливее тоже. Я прав!

Про Анну Апрелевну

Анна Апрелевна сильно выгнула попу и направилась в обком. Вахтёрша ела кактусы, стоя на голове, и никак не хотела пускать Анну. Но находчивая женщина достала селёдочку и, помазав по стенке, швырнула на улицу. Вахтёрша выплюнула горшок и, водя носом, устремилась за селёдкой. Путь свободен! Обойдя весь 1й этаж, Анна Апрелевна обнаружила, что во всех кабинетах нет дверей, и что вместо самого помещения находится большой аквариум. (привет БГ). А главное, что нигде нет людей и пирожных! Покурив трубочку и отдохнув, женщина поднялась на 2й этаж. Там она увидела рояль, автомат для причёсок, причёски для автоматчиков, кусок шахматов и полумеханический кувырок. По крайней мере, так было написано на последнем. Благополучно миновав 2й этаж, Анна Апрелевна зашла на 3й. По всему помещению и корридорам бегали слепые тузики и рационально повизгивали. Один из тузиков даже пристроился к её ноге, и ну окучивать... Анна Апрелевна захохотала и задергала ногой в такт и, сильно покраснев, подумала:-А это хуёвый домик!
Здесь я заканчиваю этот опус и перехожу к другому!ирроС!
̶С̶у̶п̶р̶у̶г̶и̶ н̶̶а̶х̶л̶о̶б̶у̶ч̶и̶л̶и̶̶ д̶в
Нет, не так. ...Парнишка смотрел в окно, сквозь его виски проскакивала искра. Он мучился и трепыхал. Когда искры закончились, он рухнул на потолок, и оттуда смотрел на самого себя внизу. Он видел, как его лучший друг вытащил из его карманов мобильник и деньги и только после побежал вызывать "скорую"... А парнишку потом реанимировали!..