Письмо рабочим 2
04.02.2012 | 
Автор: Коллеги, прошу вас информировать меня в дневное время работы офиса о неплановых простоях оборудования, (после 30 мин простоя.)
Напомню, что писал вам ранее. Для оперативности принятия решения операторы должны информировать вас (по телефону) о внеплановых простоях. После чего начальник смены должен срочно принимать решение о сокращении простоя оборудования. Простои — это наш бич. Поэтому их необходимо контролировать постоянно. Ст. оператор должен «пожарить», т. е. поднять всех «на уши» для того, чтобы быстрее запустить станок и производить продукцию. Оценивать ситуацию должен или мастер или нач. смены о степени поломки и возможного простоя станка.
Ситуация: если оператор вызвал механика на станок для устранения поломки, но оказалось, что эта поломка по электрочасти, то электромеханика должен вызвать механик.
Если механик занят на другом оборудовании»
то приоритеты устранения поломок должен расставлять НАЧАЛЬНИК СМЕНЫ!
p.s Не ясно мне только одно: слово “пожарить”- это от слова “пожар” или “совокупление”?
Рубрика: 
Наблюдения 370-380
Вещь смотрит на меня! О чем она там думает? Я не думаю больше о думающих вещах..
Человек купил ананас и скурил его. Потом, правда, задумался о нерациональном использовании фруктов. Даже собаки смеялись!
Когда все собаки замолчат-это значит, на землю пришел коммунизм
Из чемодана доктора Жгуна вылезла облезлая чародейка и показала окружающим порнографический ребус!
Один человек спрятал рукавичку и уснул. Больше рукавичку никто не видел..
Собаки неистово неслись в сторону ближайшего карасенадзорного пруда, где и были ловко обесточены!
Однажды, когда еще не было никого, павлины умели говорить. Причем скоростные сверхскороговорки. А колибри были ростом с бурундучка-с!
В бороде периодически тусовалась умная пища. Это видели окружающие!
Злая собачка искала повод полаять и нашла, в лице двух дворников с лопатами. Они бесцеремонно послали её на йух
Профессор курил алоэ и сильно икал, но эффект не наступал. Наверное магнитные, так сказать, бури..
Наблюдения 360-370
Однажды рельсы взвыли, словно покемоны зарытые по грудь. Рельсы хотели РЕАЛЬНЫХ ПАРОВОЗОВ!
Нелепые стены в треугольниках синего цвета давили на моряка. Он психовал..А кто-то где-то слушал радио и мечтал. Мечтал об отпуске и поесть.
Собаке было дело до всего, что хоть немного шевелилось. Даже часы замерли..от греха подальше!
Горячий лист коснулся щеки благородной девушки и истлел от счастья. Девушка не обратила на эту трагедию листа никакого внимания. Вот так!
Под подушкой лежит тушка мыши. Темнеет. Никто не хочет спать. Все сидят конфузные и беззащитные. И шампанское уже выдохлось. Время настало!
Шум ржавеющего железа вкрался в мой “есть только миг”. Я вскочил и запнулся. Слово причудливым крендельком повисло в разряженном воздухе..
Ветер боязненно подул в огонь и отступил. А огонь распрямил плечи и перекинулся на соседнее дерево. Хороши!
Примерзопакость какая!-орал дед Елисей, жуя свежую медузу. А потом он встал во весь могучий рост и нахлобучил бабку. Поделом, кстати!
Парень шел с лицом компостера и всем видом давал знать, мол смотрите, у меня вместо крови сплошная сперма! Просто полный утюг!
Белым шарфом табачного дыма девушка укутывалась, стоя босая посреди бурелома мира
Четверка
Четыре человека, аккуратно закрыв за собой дверь избы, сели в серебрянные аэросани. Помолчали немного, покурили, и, глубоко вдохнув вечерний морозный воздух, погнали на восток. Ехали молча, не оглядываясь, оставляя за своими спинами замёрзшие воспоминания, тёплые слова, грозные взгляды и косые ухмылки. Каждый думал о своём выборе, о своём шаге, о будущем. Мимо проносились последние огни поселений, хлебные запахи и тягучие дымки печек.
На восток! Исключительно в девственный лес огромной тайги за много дней пути от цивилизации. Вон из общего варева, прочь из туалетной жижи большого города! Туда, где ещё не успел побывать человек.
Четверо молодых людей, две девушки и два парня, единогласно решив покончить со всем искусственным, собрали всё необходимое и исчезли для нас для всех.
Их целью было создать поселение новое, нетронутое падалью. Начать всё сначала. Построить избу, родить детей, приручить зверей и дать жизнь целому роду… Получится, как вы думаете?
Светомысли. Кратенько так..
Вертел головой и думал, что мысль-это след света. И все живые существа видят мысль. Значит, мысль можно увидеть даже на расстоянии. Это вам не фуфло! Знаю-знаю, музыка вечна, но это здесь совсем не причем и даже очень не причем. Следовательно-солнце-это и есть одна большая мысль, думка или как угодно. И все мы глядя на солнце думаем вместе с ним. Кстати, поэтому оно и светит. Замкнутый круг получается..Жаль, что я только полупоэт-философ, а то б…До завтра, уважаемые. Я краток, зато энергичен. Чувствуйте свет и мысли, или даже светомысли. Видимо, бог это тоже знал! Ну все, пока!
Метки: Наблюдения 350-360
Крошки безысходности тлеют в каждом из нас. Более всего страдают особо впечатлительные.
Сегодня что-то моя кошачья муза пришла, увидела, что я сильно занят и не стала со мной трепаться.Ей можно так делать, она-Муза!
А я ему говорю:-Чего шары вылупил? А он давай реветь и сопливиться. Еле отвязался! Это был вылупошаровый соплепускатель!!!
Зима уже заготовила свои покрывала и медленной старушкой волокётся в нашем направлении. А мы где-то здесь притаились,готовимся и ждем.
Я иду по дороге и меня одолевает смех. Слепые собаки выставили нос по ветру и ищут ватрушку. Луна пытается светить.Вот так я иду по дороге.
Мужики видели, как кусок пятислойной фанеры парил над столицей моды и шепотом сказали:-Кому-то сегодня не повезло!
Симпатичная девушка симатично кушает симпатичную булочку, симпатично стоя возле симпатичного плаката о том, как симпатично выглядеть.
Мощный старик летел по небу и хоккейной клюшкой разгонял всех неугодных.Мы такие хорошие, но спрятались на всякий случай.Мало ль..
На лодочке подплыл топистый менеджер и стал разбрасывать сухофрукты.Внимательные женщины задержали его и набили ему карманы камушками, 11 кг
Люди хотят летать.Да они ваще оборзели!-подумали птицы, которые и летают, и ходят, и плавают, и думают!
Танин и большевики
Два большевика, переломав кучу пустых ящиков, направлялись в ближайший поселок. По пути они останавливались и
шалили. И вот однажды, когда они разлеглись перекусить, из кустов вышел Танин. Голый. С овчаркой на босу морду. Один большевик поклонился Танину, но овчарка его не поняла и, истошно чирикнув, прижалась к вождю! Другой большевик закрыл глаза и принялся свистеть и махать тюбетейкой, потому что как на самом деле себя вести он не знал. Вождь погладил овчарку в районе брюха, встал потверже и быстро-быстро заговорил очередной манифест. Большевики вспотели и стали раздеваться. Вдруг Танин замолчал и его деловая надгубная полость перешла в улыбку радуги. Все обалдели, кстати, овчарка тоже. И Танин сам обалдел тоже, но не дал развиться изумлению большевиков и резко крикнул:
-Вы еще ответите перед яндексом, суровые, бля, одеколонщики!
Тот, что махал тюбетейкой издох, не переставая махать этой тюбетейкой. А второй (у него нервы погуще!), со слезами на глазах рассказал вождю, как всё было на самом деле: и что землю давно продали, и что через 70 лет все смеяться и пакостничать будут, и что твиттер изобретут..Но его перебила овчарка заливистым, раскатистым, нечленораздельным, хриповатым смехом взрослого лося Давида! Вот на этом самом месте и опупел сам Танин, и выгнал собаку к хуям собачьим за шесть морей и полтора океана. А кто слушал, тому пирожок и балалайка. А кто не играет на балалайке-придется изучить это легальное творчество. И вот еще, обязательно почитайте на ночь (или на утро) книги по йоге. Это не пустые слова! Спокойной ночи, крепыши!
эсэсэсэр
Что-то такое навеянное вдруг, я отразил в нижеследующем:
Никуда не торопясь я выхожу из местного дк и щурюсь на солнце. Вдыхаю полной грудью, аж подтяжки прилипают. Ат-лич-на! Выбираю длинный маршрут домой, и делаю первые шаги начала пути. Главное, никого не встретить!-думаю я, и тут же натыкаюсь на знакомую шайку тел, которые сидят на корточках. Я наблюдаю за ними с пару минут и спрашиваю:
-А вы чего сидите-то?
Прочитать остальную часть записи »
Профессура
Разговаривают два профессора высшей профессорской категории 6го разряда. 
1п.-Видите ли, коллега, вся наша окружность имеет несколько гибридных величин, заключённых в магнитоустойчивые поля. Говоря проще-все мы плов!
2п.-(протирая лысину лисицей) -Не соглашусь! Если взять за 3,14 вашу конфузную идею относительно нанонасекомых, то и человек растёт за счёт деления. А если всё время человека делить, то после нескольких действий нас с вами не станет. Мы -нули, профессор, представляете?
1п.(ковыряя ножом калькулятор) -Вот ведь история,а? Значит, по вашему, я-нуль, и даже без палочки? А вы себя видели в приспособление со 100% отражающим эффектом, которое покрыто амальгамой? м?
2п.(хватаясь за воздух) Да что вы, друг мой! Это ведь чисто теоретически мы с вами нули. Хотя…
Второй профессор не успевает договорить, как видит летящий в него калькулятор Феликс. Ловко увернувшись, учёный призывает коллегу к примирению, но вновь уворачивается от башмака и финского ножа.
1п.(бегая и хватая предметы) -Я тебе покажу нуль, я тебя заставлю изменить фиолетовый ход кислосортного мышления! Я тебя, падлу, расщеплю!..
С этими словами 1п. оседает по стеночке и держится за сердце. Его соперник, видя такую удачу, подбегает к нему, и, замахиваясь, говорит:
2п.-Если ума нету, то не надо со мной спорить! Я сейчас запросто…
В этот момент в аудиторию входит девочка восьми лет. Она смотрит по сторонам, расправляет косички и говорит ангельским голоском:
д.-Дяденьки профессоры, вот вы такие умные, такие бородатые! Так почему вы не изобретаете лекарство, чтоб человек никогда ни чем не болел?
Через полчаса девочка сидит в кресле и ест пирожное, а на полу сидят учёные и состригают себе бороды от бессилия.
По ту сторону зуба
Закоулок небольшого города. Железный, загаженный собаками театр. Цены на билет небольшие, поэтому сегодня 
полный аншлаг. Идёт спектакль под названием “По ту сторону зуба”.
На огромной затемнённой сцене расположены две тысячи лампочек, поочерёдно выкрашенных в красный и в остальные 1999 оттенков красного. Все лампочки периодически начинают мигать, постепенно увеличивая частоту мигания. У собравшихся, разумеется сносит башни и галстуки.
Низкий, хорошо поставленный голос вещает под беспорядочную игру виоланчелей следующее:
-.. и когда большие оранжевые пятна поглотили камни и будни, реки и кратеры, пещеры и навозные горы, пиджаки и похмелье, тогда случилось поправимое…
В это время на сцену выбегает горбоносая бабка, и замирая, вспыхивает как сотня фотовспышек. Голос продолжает:
-.. раскроется и тайна ваших петушков будет унесена в четвёртое измерение каменным ветром, который вырвется из вашей ноздри, на тумбочке оставленной!
Прочитать остальную часть записи »