Закоулок

Архив рубрики «сказки»

Жил-был завуч. Это была она. Ученицы ее не любили за однуитуже коричневую юбку в крупный зеленый горошек, мозговых вроде бы сортов.Сеседи ее не любили за то, что к ней приходила однорукая сабака и они вместе чистили телевидение от мракобесия путем истерических заклинаний в вольном исполнении. Терапевты просто обходили завуча стороной. И вот однажды она нашла корону российской империи. Просто нашла под дверью в Кремле. Седовласые генералы довольно бойко скрутили ей руки и надовали по уху, причем по одному и тому же. Она не орала, а лишь шептала гризлевские тексты из спектакля “Мы идем в разрез”. Генералы велели ей заткнуться и даже вломили по уху. По одному и тому же. Но тут из-за кремлевской урны вылезла однорукая собака и отожрала одному генералу полжопы. Другой генерал вдруг встал на четвереньки и тоже отожрал другие полжопы. Завуч воспользовалась моментом и ничего не отожрала, а просто схватила корону, собаку и пачку эмиграционных карт, после чего спокойно пошла в кинотеатр на “Самый тупой фильм, и еще тупее тупого”. Сказка лож-в ней полно жоп, как и у всего населения.
В Кремле же генералов отправили в санаторий по наращиванию жоп. Да, таковой имелся на всякий подобный случай!

Раз поймали коты красну девицу,привязали её к коромыслу и НУ раскрашивать оную на манер рох-группы кисс.Извивалась девица,упрямилась да глаза бесстыжие закатывала,словно нынче полнолуние.А коты,коих было штук девять,всё хихикали и чесались как-то старомодно.Во хлеву это дело было,и воняло невыносимо не то кобылкою,не то спортклубом.Освещеньеце состояло из четырнадцати свечей резного и толстого воску,но достаточное,чтоб раглядеть на стене слово Яндех.А на улице уж темно давно и за колодцем сдох дракон одновременно с потемнением воздуха-то.Вот закончен был глум над бедною и животные в миг отскочили,рассаживаясь на банкетки оранжевыя.Семь минут прошло или около того,и как вдруг девица крякнула.В смысле КРЯКНУЛА!Вот тогда переполошились коты,заметались-забегали и давай на себя кипяток опрокидывать и прочее пойло зловонное.Уж не спасали их ни валерианка ни амулеты клыкастыя от паники и нервотряски.Загорелся один кошак да и передал огонь другому,как спички рядком поставленныя.Пошла,пошла цепная реакция!Вот тогда и вошел во хлев змеиный лев и рыком свим пригвоздил далёких родственников.И повернул он свою морду двусмысенную на девицу крепко привязанную и тоже собрался крякнуть,но положение не позволяло.Обиделся лев и ушел,громко хлопнув дверью.От удара постройка покосилась и всхлипнула.А огонь всё рыжел и охватывал,будто стилист с телешоу модного.Красна девица временем тем очнулась и грустно спела про Варяг,на картинке однажды видевши.Третьим глазом пожарище оценив,третью руку с меж рёбер высвободила и соорудила из пальцев фигуру не замысловатую,ФАКом в народе прозванную…
Стоп!Снято!-сказал режиссёр и со всей командой завернул в столовую на запах пончиков.
..Догорел павильон,и уж никто не упомнит,а пошла ли с ними та девица роскошная,номинантка на рольку главную..
Данный шедевр мне разрешил взять и опубликовать сам папазол. За что ему и спасибо!

Люди, шедшие по улице видели непонятные вылеты граждан из трехэтажного здания рыбпрома. Там внутри находился картофельный миротворец с ласковой и гнусавой птичницей. А еще вокруг них лежали апельсины, наполовину банановые. Дождь с улицы поливал прямо в окна, а не куда-нибудь наружу. В дверь заглянул лысенький олененок и прошамкал что-то на счет выговора, но миротворец ловко метнул в него розовую шаль и фуражку ватерполиста. Олененок убрался, а миротворец произвел вывод, что это подействовала фуражка. Затем он обратился к птичнице с приказом об отчислении ему рисовой кашки в пресованных брикетах. Та повиновалась и сделала снимок потолка с желтыми разводами. Миротворей погладил ее по коромыслу и выключил свет. В темноте миротворец тихонько прокрался к двери и вышел в предполагаемый коридор. Однако, вместо коридора он оказался на длинном позвоночнике древнего-мертвого. Включили свет и миротворец стыдливо обнаружил, что хребет находится в подвешенном состоянии, а вокруг тепло и густо. И краев у этой густоты нет. От основания позвоночника в разные стороны уходили более тонкие и далекие ребра. По этим самым ребрам тихонько передвигались какие-то тела с завязанными глазами. Под их поступью ребра раскачивались, постепенно увеличивая амплитуду. Если кто-либо из этих тел срывался вниз, то густой и жирный сгусток пожирал падающего. А падающий орал, словно он на телевидение снимается в передаче “Ротовой изгой”. Миротворец поежился и пукнул, но что делать дальше-не знал!
Прочитать остальную часть записи »

Раз пошли в лес по ягоду да по грибок чудесные детишки в количестве 3 штук. Два мальчика и девочка. Имена у них были забавные: мальчишек звали Пек и Найдень, а девочку и вовсе Пёкаста. Это их папий так назвал, под грибком был он в ту далекую пору..
Вот ходят они, значит, бошками-то вертят и зевают от кислорода здешнего. А кислород имеет окрас окояннай, оранже-лиловай, если наблюдать за ним снизу и в темноте. Позевали детишки немного, да и притомились многость. Еще бы, ведь батько выгнал их в час двадцать три ночи. Перекусили немного хурмой они, расстелили газетки и журнальчики, пошептали молитву отцовскую, вдохнули возуху поглубже и отрубились, как сейчас говорят.
Пёкаста первой вскочила и вторым делом разогнала пузыри непонятные над братьями, глядь, а Пека-то и нет! Только журнальчик изжованный остался. Она кинулась будить Найденя, а тот слишком глубоко вдохнул ночной кислород, и никак совершенно не будится. Уж она и ужиком его, и сандалией по уху треснула, и в нос ему еловую лапу вправила, но спит гаденышь, даже не шелохнеться!
Прочитать остальную часть записи »

Вдоль зеленой реки ехал купец Зуев, почесывая бородку грязным пальцем. Навстечу ему бежал жнец Кенгур и время от времени схаркивал ил. Поровнявшись с Кенгуром Зуев хватил плеткой по уху бегущему и засмеялся. Кенгур харкнул, притормозил и уверенно наскочил на кремниевый столб. Купец уже откровенно заржал и опрокинулся вместе с телегой в приятный овраг. Через час они оба стояли на дороге и взволнованно крыли друг друга матами. Особенно хорошо крыть удавалось Кенгуру, потому что его мозг поимел сотрясение и ему открылась новая грань матосложения. Зуев лишь изредка пытался вставить робкое ругательство, но был сметен волной нецензурщины со стороны бегуна, ныне бывшего. Так продолжалось до глубокой ночи. Пришлось мириться и заночевать. Значить, развели это..костерок, насадили на прутик какого-то суслика и давай его вертеть над огнем. Сзади послышался истерический шорох и оба у костра замерли с бледными лицами. Шорох усилился и мало того, приблизился. Купец вскрикнул и побежал прочь, но тут же напоролся на утес,невидимый в темноте. Жнец спокойно поорал матом в две стороны, дожарил суслика, заточил его и откланялся на боковую..
Утром, бодрячком вскочив на корточки, Кенгур посмотрел по сторонам и на юге увидел Зуева, лежащего прямоугольником и попой кверьху. А на севере полудохлую лошадь, ту самую, на которой и ехал по своим собачьим делам купец. В результате глупой шутки купца Зуева жнец Кегур тронулся умом, а сам купец испоганил себе все лицо. Да еще и лошади лишился..кретин!