Закоулок

Архив рубрики «клочки»

Я убежал от них и спрятался в собачью конуру. Я влез. Внутри было противно и воняло ужасно. Но мне было необходимо заныкаться на какое-то время. Позже я услышал приближающиеся шаги и крики. Босые и окровавленные ноги прошли мимо и я вздохнул…
-А когда же вы напишете продолжение?-поинтереcовался редактор.
-Никогда!-ответил я и погрустнел.
-Отчего ж так?
-Да потому что вы и ваш вонючий еженедельник мне просто остопиздили! Мало того, ваш босс-тупоголовый осёл!-стал расходиться я.
-Тише, тише!-заскулил редактор.
-Громче, громче!- повышая децибелы ответил я.
Тут дверь тихонько приоткрылась и в редакцию вошёл босс…босиком и с окровавленными ногами.

-Чтобы не болеть – нужно больше отдыхать.
Чтобы больше отдыхать – нужно меньше работать.
Чтобы меньше работать – нужно больше денег.
Чтобы было больше денег – нужно больше работать.
Но…если будешь больше работать – будешь меньше отдыхать.
Будешь меньше отдыхать – будешь больше болеть.
Будешь больше болеть – будет нужно больше денег на лечение.
А чтобы было больше денег – нужно больше работать.
Но если будешь больше работать…

Ноль меж палочек – «101», а не «Ван оу ван» (первые из первых) – эта комбинация тешит самолюбие американцев и заставляет их просто сиять от радости и счастья, за то, что они самая передовая раса!

Странно, что они такую, хоть юбилейную купюру, в сто один доллар не выпустили. Потешили бы своё собственное национальное самолюбие и достоинство выставили напоказ.

Униженный и оскорблённый мир со смеху умирал бы, а не от бомбёжек снарядами, с выработанными сроками хранения. А то, ох уж эти «101», как яйцо, зажатое в промежности или между дверью и косяком.

Да и флаг у американцев, который они по утрам за дверь выставляют или на флагштоке укрепляют, такой прикольный, почти как роба у заключённого, а звёздочки как мишени, по которым следует палить вслед, в случае побега.

В СССР матрасы делали из ткани с расцветкой подобной американскому флагу, с чередующимися красными и белыми полосами. Матрасы, на которых трахаются и в которые мочатся, вот им такой ответ “кремля”.

Страна ссыльных проходимцев, которые уничтожили местное население. Да уж, хороший пример для подражания. Может быть, и Россию ждёт такая участь? Когда Китайцы вытеснят всё местное население, которое уже будет состоять преимущественно из бывших гастарбайтеров.

Проснётся генсек, как в том старом анекдоте, и окочурится от новости, что на китайско-финской границе всё спокойно. А те знай себе, здесь коммунизм возьмутся достраивать, да ещё с «человеческим лицом», причём жёлтого цвета и прищурившись.

Одна девочка очень волновалась, что у неё ничего не вырастет. Мама привела её к доктору Жгуну и подарила ему сахарного лосёнка. Доктор вылез из-под матраца, нацепил очки и бородку и вежливо зевнул. Потом поздоровался. Потом развернулся лицом к пришедшим и опять поздоровался. Девочка покраснела и спряталась за маму. А мама попыталась спрятаться за девочку. Такая чехарда. Это продолжалось несколько минут, пока доктор Жгун не разбил окно гантелей. Особи сразу затихли и заулыбались.
-Слушаю вас!-сказал доктор.
-Доктор,видете ли,моя дочь боится, что у неё ничего никогда не вырастет!
-Так так! Во как?-ответил док и продолжил:
-ну иди сюда и разденься.
Девочка покраснела и стала прятаться за маму, а мама, в свою очередь, за девочку. Девочка за маму, мама за девочку и так до бесконечности. Доктор Жгун плюнул на это всё и пошёл в столовую. И даже пообедал там. Когда он вернулся, они стояли обе голые и совершенно красные. Жгун внимательно осмотрел их всеми доступными способами, и заключил, что у девочки точно ничего не вырастет, по той простой причине, что она-мальчик!
Разозлённая мамаша собрала всё раскиданное бельё, взяла за руку сына и, не одеваясь, вышла прочь, к великому облегчению Доктора Жгуна.
Важная деталь:часы показывали семь сорок.

Эпизод 1
Один дедушка бежал на речку. На дороге он внезапно встретил вертлявых девченок, которые что-то крутили вокруг полуталии.
-Что это такое у вас?-поинтересовался старик
-Это? Это же ХулаХуп!-ответила рыженькая девочка и хлоп..исчезла!
Оставшиеся девченки подняли визг и разбежались в разные стороны света и тьмы.
Эпизод 2
Мальчишки в магазине попросили женщину продавца показать им “вон тот обруч”
-Это не обруч, мальчики, это называется ХулаХуп!-ответила тетя и Уйа-ап, тоже исчезла. Одни бретельки остались лежать на полу.
Эпизод 3
Толстый мужик с карандашом за ухом стучится в киоск ночью, и через маленькое дежурное оконце кричит:
-Внимание, я привез вам ХулаХупы!
Надо ли говорить, что его просто разорвало?
Люди, внимательно вслушивайтесь в слова. Набор букв иногда вызывает необратимые обратности. Не верите? Тогда попробуйте в метро утром громко крикнуть “ХулаХуп!” или “ЧупаЧупс!

Горнопрыжник валялся во мху. Светало. Из карманного приемника доносился собачий вальс, исполняемый школьницами голосом. В животе было спокойно и спортсмен быстренько подумал о клёцках. Потом пересмотрел свои приоритеты и медленно подумал о спарже. Зачирикали прочие стрижи и настало время грибников, которые и ринулись на сбор оных цветной, разнузданной толпой. Горнопрыжник всегда недолюбливал товарищей грибосборщиков по причине..да по причине засерания леса цветными кучками. Правда он и сам иногда тешился поиском туалета в лесу, и не найдя ничего утешительного просто садился тут же, где приспичит.
Слева и сзади послышались голоса, переходящие в глум над местными дятлами. Это были они, ненавистные грибники со своими грибницами. Спортсмен поглубже вжался в мох и даже зачерпнул ртом болотную жижу. По привычке!
Прочитать остальную часть записи »

Анна Апрелевна сильно выгнула попу и направилась в обком. Вахтёрша ела кактусы, стоя на голове, и никак не хотела пускать Анну. Но находчивая женщина достала селёдочку и, помазав по стенке, швырнула на улицу. Вахтёрша выплюнула горшок и, водя носом, устремилась за селёдкой. Путь свободен! Обойдя весь 1й этаж, Анна Апрелевна обнаружила, что во всех кабинетах нет дверей, и что вместо самого помещения находится большой аквариум. (привет БГ). А главное, что нигде нет людей и пирожных! Покурив трубочку и отдохнув, женщина поднялась на 2й этаж. Там она увидела рояль, автомат для причёсок, причёски для автоматчиков, кусок шахматов и полумеханический кувырок. По крайней мере, так было написано на последнем. Благополучно миновав 2й этаж, Анна Апрелевна зашла на 3й. По всему помещению и корридорам бегали слепые тузики и рационально повизгивали. Один из тузиков даже присроился к её ноге, и ну окучивать… Анна Апрелевна захохотала и задергала ногой в такт и, сильно покраснев, подумала:-А это хуёвый домик!
Здесь я заканчиваю этот опус и перехожу к другому!ирроС!

…Парнишка смотрел в окно, сквозь его виски проскакивала искра. Он мучился и трепыхал. Когда искры закончились, он рухнул на потолок, и оттуда смотрел на самого себя внизу. Он видел, как его лучший друг вытащил из его карманов мобильник и деньги и только после побежал вызывать “скорую”… А парнишку потом реанимировали!..

Когда я вышла из бани, то увидела лошадку в серой юбочке, но абсолютно лысую. Лошадка сидела по-турецки и по-змеиному лаяла, каркая на кошачий манер. Я еще тогда подумала, что я перепарилася вся в парилке. Вот значит. Я сняла косынку, вывернула ее наизнанку и повязала лошадке. Лошадка потерла копытами о траву и запела звонким голосом. Слов было не разобрать, но смысл я уловила. Про полы что-то. Потом лошадка понюхала шмеля и стала хохотать, потому что слово РЖАТЬ здесь неуместно. Я стояла минуту и вдруг как тоже захохочу. И вот картина:сидит лошадка по-турецки и хохочет, и я валяюсь в траве, корчась от смеха. перестав смеяться, я встала и увидела, что уже совсем темно. Да и лошадки уже рядом небыло. Я побежала домой, а там мне сказали, что меня ищут уже двое суток. Я поморгала сандалиями и оболдела вся. Родителям я рассказала про лошадку и злющий отец пошел проверить. Его нет уже почти два дня. Потом пропал и участковый, когда пошел разыскивать отца. А потом взвод ОМОНа и полк солдат загадочно исчезли при прочесывании квадрата Ж72. Байкальские старожилы, спустя четыре года рассказывали, будто целые полчища кузнечиков с кокардами выжрали все село где-то под Москвой-рекой.

Светка послюнявила палец и осторожно нажала ENTER.Кнопка провалилась, а на ее месте образовалась дыра ,источающая мягкий оранжевый свет.Повертев головой,подкрасив губы и подумав о крыжовнике,любопытная девушка тихонько приблизилась к светящемуся отверстию.Там отчетливо были видны синие,с жирными пятнами,обои и облупленный пол.На полу была обнаружена маленькая цыганка ,остервенело пожирающая какой-то кожухнетохомут!Светка с воплем шарахнулась от кнопок и ,отстегнув ролики ,принялась грызть ногти ,всхлипывая время от времени.Попытка позвать мужа ни привела мужа ,т.к он серебристо кучерявился в ванной ,напевая что-то пошлое.Собрав силы,юбки и косметику,Светка преодолела брезгливость и снова заглянула в дыру.На сей раз пейзаж был сменен,и все ,кто осмелился бы туда подсмотреть ,увидели б там сэра Путина.Но не просто его ,как такового ,а стоящим на коне.Причем конь как-то не характерно был раскрашен в сине-черный цвет.Вот и Светка тоже напряженно и зорко следила за развитием сюжета.В какой-то момент она заметила ,что стоящий на коне показывает вовсе недвусмысленные знаки ,кривляется и подмигивает именно ей,Светке!Холодок пробежал по ее спине и исчез в районе роликов.Свернув системный блок и уронив кресло с кошками ,девушка побежала звонить своему провайдеру.Оный имелся.Провайдер с интересом выслушал все ,и слегонца натянул сисадмина ,посредством пейджера.. А кнопка потом нашлась под пейотом.Как она туда влетела-ни муж ,ни Светка не знали и не собирались знать.Лишь одоклассники изредка бредили ,распоясавшись около провайдера ,задавая неприличные вопросы..ВайГук!

Прошлым вторником тупая умница Таня позаботилась о своих ушах. Началось это вдруг, также внезапно, как посыпались бы негры в скафандрах на отрывисто взмахивающих ногами пассажиров вагонеток. А было это так:встав с постели на стул Таня двенадцать раз кричащим шопотом прохрипела сигналы о пробуждении своему любимому пингвину. После чего скачками поползла в ванную. Достав мясорубку, Татьяна начисто выбрилась, а потом налысо. Визгливым лаем подозвала она пингвина, и когда он явился, Таня с воем кинулась на него. В экстазе она оторвала ему клюв и свистнула в него двенадцать раз. Обиженный пингвин подпрыгнул до потолка и попытался там остаться. Потом Таня спрятала клюв в карман лежащего с вечера в коридоре мужчины с большим баком солярки за спиной. Этот мужик просыпаться не хотел и поэтому Татьяне пришлось накачать его вазелинчиком энд керосинчиком. Затем решив немного погрется девушка зажгла его. А мужик, почуяв тепло, вытащил из-за пазухи покрышку и плавно подбросил ее в огонь.